Pala

Me he comprado en un Leroy Merlín una pala y un pico, aprovechando que hemos rodado un par de escenas allí, para cavar un túnel desde mi camerino al exterior, y poder escaparme a comprar galletas cuando quiera. Hasta ayer tenía un “camello”, un cámara, que me vendía a precio de oro paquetes de Oreo, pero le pillaron y le han despedido. Así que me tendré que dedicar a excavar para poder conseguir mi manjar favorito.

Alcaldía de Madrid

¿Por qué no le decís a vuestro simpático presidente del Gobierno que yo sería mejor candidato a la alcaldía de Madrid que el tal Sebastián? Soy más popular que él, y aceptaría cobrar mi nómina en galletas Cuétara o Fontaneda. ¡Soy un chollo!

La gran evasión

Anoche vi en la tele por cable "La gran evasión", y ya estoy planeando escaparme del estudio dónde me tienen recluído estos guionistas malvados. Ya os iré contando mis planes...

Carnet por puntos

He oído que en vuestro bonito país un tal Artur Mas promete un carnet por puntos a los emigrantes que se porten bien. ¿Me admitiría como exiliado político? ¿Me cambiaría los puntos por unos paquetes de Príncipe de Beukelaer y de Artinatas? Decidme algo, que pillo las maletas y me voy para allá...

Madrid-Barça

¿Es verdad que se han dado muchas galletas sobre el terreno de juego? ¿Alguien me podría guardar media docena, que desde que me las racionan sueño con ellas?

Eva Nasarre

¿Quién carajo es Eva Nasarre? Uno de los guionistas, que es de vuestro bonito país, se ha empeñado en ponerme unos vídeos muy cutres en los que se ve a un montón de tipejas haciendo ejercicio de manera muy ridícula. Como se han dado cuenta que tiro el Biomanán a la basura, y que me hincho a escondidas de todo tipo de galletas, ahora quieren que me ponga unos calentadores y haga el gilipollas. ¿No hay nadie que pueda venir a rescatarme?

Biomanán

Estoy al borde de la depresión. Hoy se me ha acercado un tipo que se autodenomina "el dietista de Barrio Sesamo" y me ha dicho que tengo "demasiado volumen corporal", y que podría ser un "mal modelo de comportamiento para los niños". Me ha dicho que nada de comer galletas a escondidas, y que aparte de la fruta y verdura que me obligan a zampar en antena (y que procuro vomitar cuando apagan las cámaras), he de alimentarme a base de una cosa que llaman "Biomanan" o algo así, y que sabe a rayos. Mi vida empieza a carecer de sentido...

¿Acelgas?

Un tipo de la productora me ha venido con un plato de acelgas hervidas para que me las comiera en el programa de hoy. Y el cabrón me ha vendido que "son sanas y sabrosas, te gustarán, y a millones de niños". Se las he tirado a la cara y me he cagado en toda su familia. Al final he tenido que tragármelas con cara de asco, ya que si no no me daban (eso sí, fuera de cámara) un generoso surtido de galletas Cuétara. Sí, conozco los ricos productos de vuestro bonito país y me encanta este surtido, sobre todo las de chocolate, y me las traen. ¿Cuándo acabará esta maldita tortura y podré a comer libremente mis estimadas galletas?

¡Quiero ser libre!

Tras años de disfrutar de mis queridas y sabrosas galletas, los apóstoles de lo políticamente correcto han conseguido que mis guionistas me quieran atiborrar de frutas y verduras, "para dar ejemplo a los niños y para que se alimenten de manera equilibrada". ¿Y a mi qué cojones me importa lo que coman los mocosos? ¿Me han tomado por una puta vaca? Os pido ayuda para acabar con esta dictadura...